Капец семье?

Где же все психологи, на пляжах? На мой непрофессиональный взгляд, надо попробовать что-то изменить. Отправить ее работать - самое лучшее, быт можно наладить и иначе, с помощью наемной рабсилы или как-то иначе. Тогда ей покажутся милыми и простые семейные радости, а то она "зажралась", и "с жиру бесится", как говорят в народе. Мне 61 год, я жизнь знаю неплохо, и пьющие женщины вызывают у меня отвращение, особенно матери. Надо вам сесть и спокойно-спокойно, не срываясь на привычные упреки, поговорить. Может, даже написать друг другу список претензий, чтобы не сбиться во время беседы. Привести домой интересных друзей с хорошими подругами жизни, непьющими и успешными, чтобы она завидовала хорошему, не плохому. В общем, разбежаться успеете всегда, сначала надо попытаться что-то наладить, ради ребенка хотя бы.

Конечно вам Необходимо" поработать" над этой ситуацией. В жизни каждой семьи есть череда кризисов и их преодолений, тем более вас столько связывает -у вас ребенок и уже "общая история". Попробуйте больше общаться с вашей супругой, возможно у нее внутренняя скрытая депрессия, в таких случаях очень хорошо выстраивать какие-либо долгосрочные совместные планы( хорошо чтобы туда входил не только материальный компонент ну и духовные вещи, которые приносят радости гораздо больше). )) попробуйте выяснить ее желания, ее мечты- расскажите о своих и на основе этого что-нибудь придумаете обязательно))

к системному семейному психотерапевту вам вместе с женой

++
другие ответы в принципе и не нужны :)

у меня похожая ситуация была, только я была в роли вашей жены. Сидение с ребенком дома и вправду тяжело очень, все начинает казаться унылым и неинтересным, общения категорически не хватает, домашнее хозяйство тяготит, а выхода не видать. Депрессивные настроения накрывают постоянно. Муж не понимал, почему я постоянно в плохом настроении, обижался и мы ругались. Доходило до развода, т.к. он вел активную жизнь и, приходя домой желал видеть уют и любящую жену. А мне выть хотелось от тоски и скуки. Он считал, что я маюсь дурью и должна находить радость от занятий с ребенком и работы по дому. А мне, как я ни старалась, не получалось этим наслаждаться. У меня, слава б-гу, не было такой подруги выпивающей, а то я бы тоже, наверное, пристрастилась бы. Короче, 3 года декрета для меня был адский ад. Потом, когда я вышла на работу, настроение мое изменилось и теперь жизнь бьет ключом. Я постоянно занята, то на работе, потом в садик, потом домой. Домашнее хозяйство стало не унылой обязанностью, а некой составляющей полноценной жизни. И редкие совместные выходы с мужем и ребенком стали действительно приятным разнообразием.
Я думаю, что ваша супруга очень устала от рутины и однообразия существования, и ей элементарно не хватает общения . Пусть пойдет работать, тогда, возможно, все изменится и не будет ощущения, что все уже "по привычке".

+1
почему то многим кажется, что сидеть дома с ребенком это ничего не делать

Сыграйте свадьбу.

Жена тоже человек и хочет самореализации. Кризис из-за недостатка работы или какого-то занятия.

ммм а ребенок этоо не самореализация? и не занятие?
вот только я в посте не заметила что бы она им занималась...

про "привычку" и что "80% плохо" она могла сказать сгоряча. Т.е. на тот момент она могла действительно именно так думать, но это не значит, что она так думает ВСЕГДА.

Просто сместились акценты, алкоголь снял критичность - и "остапа понесло".

Вполне возможно, что на утро она поняла, как Вы ей дороги и как она Вас любит, и она с чистым сердцем пришла мириться.

Так бывает, это нормально - психика человека может так работать, по принципу подъем-спад.

Т.е. к чему это я - всё сказанное ею надо перепроверить, еще раз "протестировать реальность", возможно всё будет совсем иначе.

Любовь это труд, а не искра, бегать можно долго и нудно каждый раз к новому, когда искры не летят))) Я за небегать, а работать. И, совершенно верно сказали вверху - ее работать и спортом заниматься,куда дурь и денется. А подруг в семейной жизни быть должно поменьше, а таких - вообще не должно быть. И требовать прервать отношения с такими подругами необходимо твердо и категорично, без компромиссов.

Да и про проценты ляпнула именно потому что с подругой "по душам" говорили. Вряд ли так считает

1. жене нужно устроирться на рамбот3у - она будет чувствовать себя социально востребованной и стремление проводить время с алкашкой и самой бухать снизится
2. сходите вместе с ней к семейному психотерапевту

Извините, но у меня возник такой вопрос: а вы ее вообще знаете?

вы не стали регистрировать брак и после рождения ребенка. не с этим ли связано разочарование вашей подруги?
мне кажется, надо самому осознать свои цели и ожидания. если вы любите эту женщину, то даже 20% (на самом деле это было сиюминутным и не стоит зацикливаться на этих цифрах) и ваша обоюдная любовь к ребенку - это возможность пережить временный кризис отношений и всё наладить.
Брак - это терпение и внимательность друг к другу, мы изменяемся, мы ищем сами себя всю жизнь, поэтому не надо рубить сплеча и принимать опрометчивых решений о разрыве отношений.
Не замыкайтесь в своих обидах друг не друга, попробуйте обсудить ситуацию.

полностью согласна. первопричина разочарования гражданский брак даже после рождения ребенка. не верю в то, что вы ей предложение делали, а она отказалась. свадьба, медовый месяц исправят положение, добавьте романтики. далее жене можно и на работу пойти, будет больше общения, а подругу алкоголичку гнать в три шеи - добром не закончится.

Няню наймите, а жена пусть идет на работу. Это единственный выход, поверьте.

деньги, отпуск и кафе - это одно, а душевное тепло мужа, понимание с его стороны не менее важны, а даже более. Вы приходите, раздражаетесь, срываетесь на ней из-за мелочей вроде немытой посуды, а вместо этого могли бы просто обнять и поинтересоваться, как она провела день, поделиться с ней своими впечатлениями, дать высказаться ей. Общение при совместном проживании очень важно, невероятно важно! Вы даже не знаете, что у нее в голове, из-за чего она повадилась выпивать с подругой. Не от того ли, что ей нужен разговор по душам, который Вы ей предоставить не можете?

+1

привет
всё происходящее, даже в вашем пересказе, может быть дофантазировано амбивалентно.
как женщина - могу сказать, что то что вы до сих пор не "подтвердили" свой выбор друг друга, как партнёров на всю жизнь - может разъесть отношения.
опять же - если ваша партнёрша считает себя вправе высказывать недовольство только с вашей подачи - оправдываясь, и только тогда, когда накопилось - это показатель (на мой взгляд!) проблемности в отношениях.
ну и горячилась она, конечно. в моменты острого конфликта всё часто кажется чёрно-белым.
а ещё - просто в голову пришло - отчего бы не исправить те 20%, которые проблемные И с вашей И с её т.зр?

Подумала над ситуацией. В итоге соглашусь в несколькими выше ответившими людьми - дело в работе, а точнее в ее отсутствии и чувстве социальной невостребованности. Мне тоже как-то кажется что в данной случае Ваша жена скорее пьет от безысходности, что "нет будущего", а это тесно связано с социальной востребованность в обществе, т.е. работа. Ну, хотя бы найти ту область, которая ей нравится и отправить на краткосрочнеы курсы поучиться - по ее желанию, разумеется.
Другое дело, что наверно не зря Ваша жена столько лет была домохозяйкой. т.е наверно там есть страх неудачи в прошлом , связанный с работой, поэтому она и избегает этого овпроса. но эти вопросы как ра-зи стоит прорабатыватьс психологом.

Вы так интересно все изложили выставляя себя жертвой, а вашу сожительницу нехорошей такой начинающей алкоголичкой. :))) Умиляюсь....
У меня к вам вопрос: почему вы называете женщину: женой - если она - сожительница, юридически? Вы еще котиком и киской можете ее с таким же успехом называть. Сожительница - непочетный ярлык в социуме, знаете ли.
Прежде чем заявлять какие-то права на женщину, вам стоит сначала узаконить с ней отношения, а не унижать ее сожительствованием.
Вы что думаете что ей не стыдно перед родными/друзьями/знакомымы тем что она до сих юридически вам никто и ребенка вне брака прижила? Ее это не унижает? Вы хоть поинтересовались ее мнением по этому вопросу?
Женщина неуверена в жизни, у нее все нестабильно, мужчина который с ней живет даже не потрудился сделать ей предложение и после рождения ребенка. Зато он требует-требует-требует. Дайте ей кое-что взамен. Законный брак, уверенность в будущем что ваши слова про "жену" это не только жалкое сотрясение воздуха.
А ее депрессия легко лечится выходом на работу.

видимо вы не женщина или у вас нет маленьких детей, какой законный брак, в данной ситуации, когда она итак считает себя привязанной к нему по необходимости? еще больше углубить ее депрессию? Она же в таком случае подумает что муж хочет совсем из нее безропотную рабыню сделать((.

1. Жену на работу.
2. Секс 5 раз в неделю минимум.

Это с вашей стороны всего 20%, а о том как себя чествует она вы видимо не задумывались.
А теперь давайте пересчитаем:
Что изменилось для вас с появлением ребенка? немного да?
а для нее?
чем она занималась и как проводила время до появления ребенка и как отдыхает сейчас?
Вы ведь выходите из дома и можете забыть про семью 5 раз в неделю? а потом еще N раз сходить отдохнуть в спорт зал, да и когда приходите домой ребенок конечно радуется вам, но тем не менее поиграв чуток с вами бежит опять к маме так?

а сколько часов в сутки, в неделю, в месяц, ваша жена может не думать о ребенке, только уйдя к подруге алкоголичке?

и насколько это регулярно?

а сколько вы помогаете ей по дому?
пришли поели, встали и пошли заниматься своими делами или спать? даже не убрав со стола и не помыв посуду? типа "а жена на что, она же целый день дома сидит?"

вы знаете когда и как она отдыхает?
Вероятно она просто уже настолько устала от 4х стен и ответственности за ребенка которому не скажешь "отвали дай отдохнуть" что просто сил нет на позитивное настроение и не может она насладиться походом в кафе с вами и РЕБЕНКОМ, по тому как не отдыхает даже там, все равно она несет ответственность за ребенка, и в данном случае вы можете это изменить только если наймете няню, и может какую-нибудь помощницу по дому или хотя бы отправите ребенка в ясли (до 3х лет только ясли), а ей дадите возможность отдохнуть и может пойти на какие нибудь курсы или в кружок желательно с чаепитием после, чтобы она могла там пообщаться и получить новые впечатления.

А подругу надо не запрещать (тока хуже будет), а заменить на других, таких с которыми бы у нее были общие интересы которыми она могла бы с ними заниматься, а не только завидовать.

и отправьте на неделю другую куда нибудь ребенка (тока не резко отлучать от мамы, а постепенно удлинять разлуку), а это время проведите так ка вы проводили его вместе до рождения ребенка.

и побольше общайтесь с женой, чаще просто обнимайте, а не придирайтесь к немытой посуде, она и так пол дня на кухне проводит, ее небось уже тошнит от кухни. или ребенок отвлекает и она просто забывает, что собиралась помыть посуду.


пересчитали? так и осталось 20%?

я очень в этом сомневаюсь...
она молчит и значит все в порядке?
а без скандала, просто спросить как она себя чувствует вы пробовали?
вместо того чтобы раздражаться на грязную посуду, и до того как наорали?

так просто к сведению ребенок для женщины конечно большая радость, но Это еще и большая неотступная ответственность, которая тяжелым камнем ложится на наши хрупкие плечи, а еще на первых парах он связывает нам руки своим режимом постоянным требованием внимания и необходимостью всюду тащить его за собой. Это не просто работа это работа 24 часа 7дней в неделю. А теперь представьте что было бы с вами, если бы вам пришлось работать в таком режиме? думаю еще и похуже чем с женой, дайте ей отдых и возможно все наладится.

Работа кстати помогает по 2м причинам, а появляется собственный доход в котором нет необходимости отчитываться, и можно спокойно потратить по крайней мере часть на себя любимую и 2е и возможно более важное, когда женщина выходит на работу то обычно она вырывается из 4х стен и на работе она может отвлечься от ответственности за ребенка и как следствие отдыхает как не странно бы это звучало.

кстати раньше (пару веков назад) женщинам определенного социального статуса вообще не приветствовалась работа, только если вдова. Но не запрещалась общественная деятельность и благотворительность и даже приветствовались. Но женщины при это не были заперты в 4х стенах они были довольно активны, а позволить они себе это могли по потому, что не важно сколько проводили время с детьми, могли и большую часть дня, но в любой момент могли передать их мамкам/нянькам/гувернанткам которые полностью заберут внимание ребенка на себя, в то время пока мама отдыхает, или занимается своими делами.

По вашему, если мать посвящает себя заботе и воспитанию о детях, она станет алкоголичкой или сойдет с ума или впадет в депрессию. И все женщины прошлых веков именно так и заканчивали?

Все таки все люди разные. И одним нужно одно, а другим другое. И сложно, так вот решать, примеряя на других свое мировозрение.

комменты доставляют. в смысле грустно читать.

вспомнила старый добрый анекдот - если работа мешает личной жизни - нахер такую работу
вот вы сами зачем такую жизнь живете? зачем строите отношения таким способом - чтобы зарабатывать деньги, уставать до бессилия и по сути отсустствовать в духовной жизни своих близких?
что прожив 8 лет вместе, на какой то плевый конфликт - вы думаете о том, чтобы разойтись? ничего не сказав о том, что вы вообще чувствуете?

семья это то, что мы туда вкладываем и ничего больше. доверие и понимание от того, что всего хватает просто так не вырастают - это отдельные процессы. поддержание уровня жизни - это такая базовая вещь, вообще не про отношения по сути. вы живете так как хотите для себя в первую очередь.

если по настоящему хотите что-то поменять - разберитесь с собой. а если вам и так удобно - думаю всегда можно найти способ показать другому человеку - что он говно и его поведение вам не угодно.

Какая молодец, офигительный комментарий!

Ещё один взгляд на ситуацию: вот Вы на работе проводите большую часть дня, и ситуации бывают разными, и Вы бываете разным - энергичным, целеустремленным, веселым, каким угодно ещё. И Вы знаете, что бываете очень и очень разным. А к вечеру - да, устаете и чувствуете раздражение. И это вполне понятно, очень многие раздражаются, устав.

А теперь посмотрите на это дело глазами жены: даже очень любя ребенка, она устает - и, все-таки, для взрослого человека общения с двухлетним ребенком все же недостаточно... Поэтому, как ни крути, для неё весь день поделен на до Вашего возвращения - и после. Она этого ждет, потому что при том течении жизни, которое у неё сейчас, это самое яркое событие за день. И она ждет этого - с разными чувствами, но ждет, потому что Вы для неё сейчас огромная часть её мира.

И Вы приходите... устав и раздражаясь на посуду или "просто без причины". А ведь она, не считая отпусков, видит Вас в основном по вечерам. Усталым и раздраженным. Ругающимся из-за посуды и не только. Вы-то знаете, что Вы такой не всегда, а она Вас по большей части таким и видит. В общем, мне легко понять, почему она не чувствует себя счастливой и почему ей не комфортно - и почему отдых и развлечения не приносят радости. Знаю по себе, в приятной компании и в ненапряжной атмосфере даже ремонт или лесоповал оказываются развлечением и почти игрой, но когда нет этой лёгкости и радости друг от друга, просто от общения, нахождения вместе - то и в кафе, на пляже, в парке весело не будет.

В общем, на самом деле, для ощущения комфорта и счастья значение имеет именно то, насколько хорошо, приятно, интересно и весело быть вместе. Ведь вы же не всегда были друг другу "соседями", иначе вряд ли оказались бы вместе. Но нет никаких готовых рецептов, как это дело можно было бы вернуть. Нужно участие в жизни друг друга, нужен интерес и некоторая забота о чувствах другого человека. И да, если она будет видеть Вашу заинтересованность в ваших отношениях, в исправлении ситуации - возможно, это многое изменит и для неё тоже. В конце концов, тот каскад упреков мог быть чем-то вроде крика о помощи, не констатацией того, что "все плохо", а непрямо высказанным призывом что-то изменить.

Больше уделять внимания семье, жене!! и уменьшить время затрачиваемое на спорт и работу!

"Про себя могу сказать, что характер тоже не подарок, да и еще на работе устаю сильно, плюс спортом много занимаюсь - прихожу домой вымотанным, могу выразить свое недовольство и неубранностью, и горой посуды, и просто без причины поругаться"

а вы что - строгий папа? выразить недовольство неубранностью? в вашем посте нигде не читается про уважение - ни с одной стороны, может попробовать посмотреть друг на друга иначе? Каждый делает что может (так ли? где не так? чем и кому помочь?),

Ну и вообще - поговорить бы друг с другом. Спокойно и честно.

Помыть посуду вечером не пробовали? Вместе прибраться? Поверьте, если Вы будете рассматривать жену (неважно, гражданскую или официальную), как кухонный комбайн - ситуация будет только ухудшаться. Самое простое средство для спасения семьи - дать ей возможность работать даже за маленькие деньги, заниматься собой, а не только домом и ребенком. Интересуйтесь ею, а не только результатами ее приборки. Взаимного уважения, уверяю Вас, прибавится, и весьма существенно. И, кстати, то, что Вы зарабатываете деньги, вовсе не является Вашей единственной семейной ролью.

женитесь уже на ней