You are viewing ru_psychology

Previous Entry | Next Entry

"Ты меня не любишь!"

На консультацию приходит мужчина. Его не устраивают отношения со своей женой. Часто обсуждается развод. Но у них есть общий ребенок, и это как обычно сильно усложняет дело. Видно, что он и к жене своей, и к ребенку испытывает много разных чувств. Но между делом всплывает идея о том, что, как ему кажется, он недостаточно сильно любит своего ребенка.
- Откуда такая мысль? - спрашиваю я.
Любил бы... делал бы и то, и это, - говорит он.
Довольно быстро выясняется, что он "не любит ребенка" - исходя из того, что думает про это жена. Мужчина, будучи в меру доверчивым, в меру послушным - принимает эту мысль на веру. Я спрашиваю его, любит ли он своего ребенка. И он, что не удивительно, отвечает: "Конечно да".После моей просьбы рассказать подробнее о том, как они общаются с ребенком - я слышу прекрасный рассказ об отцовской любви и заботе. После моей просьбы рассказать подробнее о том, как они общаются с ребенком - я слышу прекрасный рассказ об отцовской любви и заботе.
Навскидку я вспоминаю как минимум пятерых мужчин, с которыми я работала на консультациях или в группе, которые были склонны согласиться с идеей, что раз они не выполняют всех поручений со стороны жены - значит они не любят своих детей.
Масла в огонь могут подливать и сами дети. Девочка лет шести может с мамиными интонациями говорить папе: «Любил бы – не ушел».
Довольно часто в разных семьях в разных ситуациях можно услышать обвинение "Ты меня не любишь!". Мужья и жены, братья и сестры, родители и дети... - если прислушаться, может показаться, что никто никого не любит.
Когда-то и я чувствовала нечто похожее. Мне многократно демонстрировалось, что я была невнимательна, что я оказывалась рядом не в тот момент, что я делала что-то не так. Из множества доводов выходило, что значит "я не люблю". Я пыталась с этим спорить, но ничего не получалось. Человек не получал любовь, не чувствовал ее... значит получается, что я не любила... Мне приходилось согласиться с этой мыслью. Даже в какие-то периоды я, наверное, и начинала вести себя соответственно и думать так: "Я не люблю".
Но я чувствовала в своей душе некий протест, и любовь, и чувство вины - и снова старалась любить, старалась соответствовать ожиданиям. И получалось и не так, и ни эдак.
Мой внутренний конфликт завершился, когда нашелся человек, который во время моих очередных метаний просто спросил меня, люблю ли я этого человека. И тогда уже сквозь слёзы я ответила, что "Да, люблю". Люблю не зависимо от того, соответствую или нет, правильно поступаю или нет. Это чувство внутри меня, а не в том, как я веду себя. Что бы я ни делала, только я знаю правильный ответ на вопрос, люблю ли я.
Мне кажется, очень много искренней и спонтанной любви может быть уничтожено теми, кто думает, что знает, как правильно любить и заботиться, теми, кто думает, что имеет право оценивать чувства других.
 
автор рисунка к статье "Ты меня не любишь!" Елена ЗаитоваДа и вообще удивительное это дело - шантажировать человека его же чувствами. Наглое манипулирование чужой частной собственностью. Странный, ей-богу, рычаг управления. Как если бы в самый ответственный момент свои условия выдвигал кардиохирург.
Часто родители своим взрослым детям говорят: "Ты меня совсем не любишь, не звонишь, не приезжаешь". Жены пилят этим мужей. Мужья обвиняют жен. Всем очень хочется внимания к себе. И это естественно.
Только перестаравшись, можно нечаянно убедить человека в том, что он не любит. Тогда ему придется засунуть подальше свои настоящие чувства, оказавшиеся неправильными, непризнанными, и пытаться как-то вести себя, соответствовать ожиданиям от хорошего ребенка, супруга, родителя. В лучшем случае получается некое правильное изо всех сил поведение из чувства долга, вины и ответственности.

А настоящая любовь - порой не столь сильная, не такая как у всех, не соответствующая стереотипам - если дать ей волю, прекрасна, неповторима и спонтанна.

"Знаешь, я тебя раскусила, я последнее время наблюдаю за тобой и знаешь что про тебя поняла?!
- Что же? - спрашивает заинтригованный муж.
- Ты походу очень сильно любишь меня.
- Да ну? Как ты догадалась?"

P.S. А кого "не любите" вы? или кого пытаетесь уличить в "нелюбви"?

Comments

( 52 comments — Leave a comment )
belyi_mitia
Oct. 18th, 2011 10:21 pm (UTC)
Очень глубоко и в точку!
magazinplacebo
Oct. 18th, 2011 10:26 pm (UTC)
Спасибо.
Будем считать что я купидон ;)
olivia_burton
Oct. 19th, 2011 01:52 am (UTC)
хорошая и небанальная мысль, спасибо!
magazinplacebo
Oct. 20th, 2011 10:51 am (UTC)
Спасибо.
screamt
Oct. 19th, 2011 02:07 am (UTC)
Да, в наше время люди часто склонны рассматривать партнера как функцию, к сожалению.
vcvetochek
Oct. 19th, 2011 03:35 am (UTC)
> - Ты походу очень сильно любишь меня.

Что значит "походу"?
comadepasse
Oct. 19th, 2011 06:38 am (UTC)
ничего. речевой оборот
(no subject) - magazinplacebo - Oct. 19th, 2011 08:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vcvetochek - Oct. 19th, 2011 10:07 pm (UTC) - Expand
plumbumz
Oct. 19th, 2011 05:23 am (UTC)
вспомнился диалог - Я и Девушка:
Д: ты меня не любишь
Я: Люблю
Д: Мне кажется что не любишь, я не чувствую это и не вижу
Я: Я проявляю свою любовь так, как умею
Д: Эгоист

вот что тут скажешь?
ledy_lisichka
Oct. 19th, 2011 09:53 am (UTC)
хочет заботы и знаков внимания
(no subject) - plumbumz - Oct. 19th, 2011 09:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - ledy_lisichka - Oct. 19th, 2011 10:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - plumbumz - Oct. 19th, 2011 10:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - ledy_lisichka - Oct. 19th, 2011 10:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - plumbumz - Oct. 19th, 2011 10:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - ledy_lisichka - Oct. 19th, 2011 10:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - cha_meleon - Oct. 19th, 2011 12:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ledy_lisichka - Oct. 19th, 2011 01:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - magazinplacebo - Oct. 19th, 2011 08:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ledy_lisichka - Oct. 20th, 2011 07:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - magazinplacebo - Oct. 20th, 2011 10:53 am (UTC) - Expand
big_frog
Oct. 19th, 2011 05:25 am (UTC)
У Шострума это звучит так:
Если меня любишь, люби и чеснок!
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 08:51 pm (UTC)
Сурово.
Хотя у меня с мужем это сработало :) Я люблю чеснок :)
lao_yu
Oct. 19th, 2011 05:51 am (UTC)
совершенно верно
это "ты меня не любишь" в конце концов прописывается в подсознание. НЛП в чистом виде.
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 08:54 pm (UTC)
Да, такое программирование. На самом деле людям порой настолько незнакомо, чуждо и пугающе построение близких отношений - что может быть значительно проще ссориться и выяснять отношения. Привычнее. Понятно, что делать, если человек тебя не любит, а если любит... то это многое усложняет %)
meryrua
Oct. 19th, 2011 05:52 am (UTC)
Спасибо :)))
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 08:54 pm (UTC)
Пожалуйста :)
maryacha
Oct. 19th, 2011 06:10 am (UTC)
Много об этом думала. Вот мои мысли "на тему" :-)
Для меня любовь - это во многом забота. Ну, вот мать-алкоголичка может сколько угодно любить своего ребенка, но если она о нам не заботится (не кормит, не покупает одежду, не реализует право на обучение, медпомощь и т.д.), ребенка у нее, скорее всего, заберут. Потому что любовь все-таки должна включать заботу. В семейной жизни то же самое. Вот семья: мужчина и женщина, оба работают. Приходят домой, и женщина идет убирать-готовить, а мужчина идет к телевезиру. И говорит: "Я тебя так люблю, так люблю!" Где? Где любит-то? Я люблю мужа - поэтому стараюсь сделать ему приятное: выбрать хороший подарок, приготовить любимое блюдо, ласково разбудить утром. Он любит меня - и снимает часть домашних обязанностей, привозит что-то приятное из командировок. А люблю-люблю, но ни хрена для объекта не делаю, это не любовь, а тупой треп.
lazy_katerina
Oct. 19th, 2011 06:33 am (UTC)
Я согласна с Вами, так как тоже довольно часто приходилось размышлять по этому поводу. Мне кажется, дело тут ещё в истинном неравнодушии к любимому человеку. Разве можно прям так сильно-сильно любить, но при этом бездействовать в моменты, когда твоему объекту любви нужна твоя помощь? Как Вы правильно привели пример с семейной парой после работы. То же касается и нежелания участвовать в решении каких-либо проблем своей второй половины - например, с работой, здоровьем или воспитанием детей. Разве позиция "я вот деньги приношу, а со всем остальным разбирайся (читай - мучайся) сама!" позиция любящего человека?

Тем более странно, когда речь идёт о такой "беззаветной" любви мужчины. Он как никто заинтересован в том, чтобы беречь, защищать свою женщину и семью. И не только от страстных поклонников, а от всего, способного помешать ей быть милой, доброй любящей женщиной. Разве не такую жену мечтает иметь мужчина? И дело тут вовсе не в обязанностях, возлагаемых, например, браком, а именно в собственном желании и невозможности игнорировать потребности дорогого тебе человека.
(no subject) - ta11a - Oct. 19th, 2011 08:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - magazinplacebo - Oct. 19th, 2011 10:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maryacha - Oct. 20th, 2011 05:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - ledy_lisichka - Oct. 20th, 2011 07:49 am (UTC) - Expand
gremlinmage
Oct. 19th, 2011 06:32 am (UTC)
Любовь - это очень многозначное слово. Я, например, очень люблю блинчики с сыром. Я радуюсь каждой нашей встрече, получаю от них искренне наслаждение. Если из моей жизни вдруг навсегда исчезнут блинчики с сыром - я очень расстроюсь. Ну, вы поняли ;)

Образцом "любви ко мне" для многих людей является их первый опыт таких отношений любви - любви матери к младенцу. Когда мать думает о своем ребенке 24 часа в сутки, по первому его зову бежит к нему чтобы обеспечить ему комфорт, чувствует его настроения, забота о нем для нее безусловно на первом месте и т.п.

Сравнивая эту любовь с тем, что получаешь во взрослом состоянии от другого взрослого человека, нельзя не почувствовать разительных различий. Что-то похожее бывает в состоянии острой влюбленности. Но влюбленность недолговечна. А потом начинается "ты меня больше не любишь".

Любовь взрослого - она не только "берущая", она и "отдающая". А вот опыта этой "отдачи" у нас нет, ему приходится учиться. Тогда как опыт "брания" - есть почти у всех. Вот и результат...

И да, возвращаясь к блинчикам, довольно часто под "я люблю своего мужа/жену/партнера/ect. понимают именно "мне с ним хорошо" или "он приносит мне удовольствие самим фактом своего существования", а не "я готов ради него поступиться частью своей жизни".

magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 10:10 pm (UTC)
Да, блинчики это хорошо. А главное они никогда не будут шантажировать тем, что ты их недостаточно сильно любишь. Они готовы поступиться своей жизнью.

Мне кажется опыт "отдающией" любви тоже есть с детства. По крайней мере некоторые дети радуют очень сильно тем какие они. И хотя они пока что делают это неосознанно, они тем не менее приобретают этот ценный опыт "любить, отдавая и создавая".
Наверное даже дети в этом плане более прозрачные, так скажем, существа. Если ребенок любит, он скорее всего очень явно проявляет это.
sara_bara_by
Oct. 19th, 2011 07:31 am (UTC)
Любовь, всегда проявляется через действие. И когда один считает, что этой любви нет, то скорее всего, он не получает очень конкретных действий от другого, направленных в конечном счете к нему, может быть даже очень опосредованно, или получает их не «в том количестве» так, что количество действий никак не переходит в качество чувств )))).
И эти действия-поступки-слова, т.е. "доказательства" любви у каждого свои. И то, что может показаться одному незначительным, несущественным и просто смешным, будет архиважно и ценно для другого.
И если "доказательств" недостаточно, или они не совпадают - тогда любовь как бы "не видна" для другого. Важно спрашивать - что мне конкретно сделать для тебя, чтобы моя любовь к тебе была видна. Но если эти требования партнера становятся чрезмерными, такими, что в них я должен часто забывать о себе, о своей ответственности и за свою жизнь, интересы, развитие - то насколько это требования партнера ко мне справедливы? насколько оно может служить доказательством именно любви (я не беру критические ситуации жизни и смерти).
Если я вдруг соглашаюсь с такими чрезмерными требования партнера и раз за разом даю ему то, что он может давать себе сам – то насколько тогда я становлюсь справедлив к нему? Ведь в этих отношениях он не может учиться защищать себя сам, заботиться о себе сам, а может быть и не только о себе. И тогда я своими действиями делаю его зависимым и еще более беззащитным.
Еще очень важно слышать акцент, видеть куда он поставлен:
Я не могу любить ЕГО ( с такими его требованиями или желаниями) или
Я не могу ЛЮБИТЬ его (с такими моими способностями и возможностями или желаниями)
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 10:02 pm (UTC)
Согласна с вами.
la_cantadora
Oct. 19th, 2011 10:49 am (UTC)
я наверное из тех кто не умеет принимать или любить, уж не знаю, и это пост вызывает болезненные чувства почему-то

когда-то я не упрекала в том, что меня не любят, делала то что считаю нужным, хотя иногда и казалось, что муж в ответ не любит
прошло много лет появились дети - и вот сейчас я ухожу, потому что уже не люблю я, я недополучила в ответ - и заботы, и внимания и все мое движение навстречу закончилось.

Со стороны все вроде нормально - муж ответственный и порядочный. Но я то чувствую, и самого начала это подозревала. Моя ошибка проявилась в незрелости на момент начала отношений - дура была, что не доверяла своим чувствам - в том числе чувству что не любит и не рассталась еще в начале. И казалось что все наладится, я же люблю.
Было очень трудно, когда болела, когда дети были маленькими. Эмоционально было плохо - когда человек не собирается с тобой разделять трудности, от монотонности сходила с ума.

Думаю что есть ситуации, когда упрек обоснован, только смотреть надо на себя - если тебя не любят - не требуй любви, а уходи, ищи взаимную любовь. Или хотя бы просто жизнь. Вопрос в честности перед собой - согласен ли ты жить так и дальше.
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 09:59 pm (UTC)
Да, грустная история. Если любви нет, то и упрек такого рода теряет смысл.

А вообще это история про взаимность любви, по-моему. У меня есть убеждения, что отношения почти всегда взаимны, потому что это взаимодействие двух людей. Невзаимная любовь - это часто не про отношения с человеком, а про отношения с придуманным образом. Довольно сложно не любить человека, который по-настоящему внимателен, заботлив и ненавящив. Но и любить так особый труд.
От высокой потребности в любви, от сильного дефицита помощи и внимания - люди часто начинают концентрироваться на себе и правильности своих действий. А от этого теряется живой контакт с другим человеком, а следовательно и внимание к нему, и любовь.

Я не знаю, как было у вас. Скорее это история про то, что сильная внимательная любовь взаимна (по-моему) и безусловно возможна. Чего вам и желаю ))
(no subject) - la_cantadora - Oct. 20th, 2011 04:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - la_cantadora - Oct. 20th, 2011 04:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - magazinplacebo - Oct. 20th, 2011 10:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - la_cantadora - Oct. 20th, 2011 01:10 pm (UTC) - Expand
leto_kat
Oct. 19th, 2011 11:51 am (UTC)
"не люблю" наверное дочь.
"не любит меня" -мама.

Семейный сценарий ((((
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 09:50 pm (UTC)
Да уж, интересное наследство. "Мама ты меня не любишь!"
Всё в ваших руках.
freiheit79
Oct. 19th, 2011 12:48 pm (UTC)
я "не люблю" своего партнера
потому что любящие люди себя так не ведут
они нежничают, шепчут на ушко, тискаются, чмокаются и т д
а раз я не такая, то не люблю значит
это мне раз в неделю на протяжении 4-х лет говорится
я уже почти уверена, что не люблю
но сама думаю, зачем же я рядом, если не люблю
меня же никто не заставляет, в любой момент можно развернуться и уйти
детей нет и фин дела не связывают
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 09:48 pm (UTC)
вот такая вот сильная "нелюбовь", которая держит рядом :)
nymphe_n
Oct. 19th, 2011 01:00 pm (UTC)
Для меня эта тема была хорошо раскрыта в книге "5 языков любви" Гери Чепмен.

И, как мне когда-то сказали в универе по поводу каких-то вопросов, заданных очень тихим голосом: ты сказала не тогда, когда сказала, а тогда - когда тебя услышали.
Надо учиться выражать свою любовь так, чтобы партнер это чувствовал. И давать понять партнеру - какие его действия наилучшим образом говорят о его любви - тебе.

А вообще неправильна сама постановка фразы "Ты меня не любишь". Хорошо бы научиться самим и постараться научить близких корректной обратной связи и "я-высказываниям". Когда человек говорит о _своих_ чувствах, а не о чувствах другого.
И тогда это "ты меня не любишь, если бы любил - больше времени проводил бы дома" превратится в "я чувствую себя одиноко, когда провожу много времени/вечера/выходные без тебя". Первое - звучит как обвинение. Первая реакция на это - защищаться, а значит - начать спорить, оправдываться.
Второе - звучит как выражение своих эмоций, чувств. Такие слова не станут основой для спора и скорее всего вызовут партнера на конструктивный диалог, на поиск решения, которое позволило бы проводить больше времени вместе.
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 09:47 pm (UTC)
Да, конечно. Я-послания спасут мир :)

Я бы сказала так - если человек не почувствовал заботу, то может быть ты действительно не особо-то и заботился.

А если человек не почувствовал твою любовь - это еще не значит, что ты не любишь.
ex_nirrrity
Oct. 19th, 2011 03:04 pm (UTC)
я не люблю своего молодого человека, и в любой подходящий момент готова упрекнуть в том, что он меня не любит. почему готова? потому что какая-то здравая или контролирующая часть меня смотря на него говорит, что он любит, пусть не так как мне этого хочется.
niki563
Oct. 29th, 2011 02:57 pm (UTC)
А мне кажется, что если человек любит другого - то для него важно делать для этого другого то, что будет ЕМУ приятно! И ему важно, чтобы этот его объект любви чувствовал заботу и любовь. А "люблю как могу" - как то это....неправильно, как будто на чувства другого на самом деле наплевать
( 52 comments — Leave a comment )

Profile

ru_psychology
ru_psychology

Latest Month

July 2014
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel