?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

Aug. 14th, 2019

Чем дальше, тем меньше хочется жить.

У меня случились проблемы с деньгами. По моему диплому (журналист) работы в городе совсем нет. Я, как видите, сама пошла на веб-мастера, но постоянную работу не могу найти. Денег хронически не хватает.

В Омске нет работы совсем и вообще, а на удалёнке платят очень мало и не регулярно. Уборщицей, фасовщицей, продавщицей после стольких усилий я быть не хочу. Я уже много чему научилась, и до кризиса имела неплохую должность и запись в трудовой, но потом организация закрылась совсем, а новую аналогичную мне найти не удалось. Я очень старалась найти. Снизила свои зарплатные требования до 20 000 чёрными. Всё равно никто не хочет брать, прямым текстом говорят: много хочу. Только разовые заказы на фрилансе спасают.

Проблему недавно усугубила мать. Когда зашел разговор о личной жизни, я ей призналась, что меня изнасиловали в 14 лет. Что когда это случилось, отец сказал мне: "давай сделаем вид, будто ничего не было" и полностью отказался мне помогать и защищать. Я пыталась пожаловаться в школе, это было ошибкой: надо мной стали издеваться и называться шлюхой. Тогда я стала думать о самоубийстве в 1 раз... Но вроде как жизнь наладилась. Я пыталась много раз построить с мужчинами, но всякий раз, когда дело доходило до намёков на сближение, я просто не могла пересилить себя и убегала. А вдруг это те самые насильники? Мне становилось тошно физически. Мама посоветовала мне попить пустырника и успокоится: с ней тоже это случилось, и она пережила... И всё. Она не верит, что я не могу справиться с проблемами своей силой. За прошедшие 16 лет я перепробовала и пустырник, и советы с форумов. Толку нет никакого. Она мне искренне желает счастья: ну что такого, изнасиловали -встала, отряхнулась, пошла. А что у меня такие проблемы - так я сама виновата. Других же вот насиловали, и ничего, живые - здоровые...

Более того, она мне пытается сватать своего нынешнего любовника - женатого мужчину с 2 дочерьми. Чужого мне человека, которого я должна принять и полюбить, потому что он мне будет помогать. Она села на него сразу после смерти отца, спустя несколько дней. За последние два года не было никаких намёков, что он видите в ней что-то большее, чем просто секс-куклу, которой надо иногда дарить шоколадки. Моя мама жила вместе с отцом прожила в браке 30 лет, а закончилось всё вот так. Последние годы отец сильно пил, крал у меня первые деньги, да и не любил толком он ни меня, ни старшую сестру и сам много раз говорил, что не любит детей. Моя старшая сестра с ним не общалась последние 10 лет совсем, если это вам чего-то скажет. Отец меня и мою маму последние годы просто терпел, в открытую флиртовал с дамочками на работе и приводил домой собутыльников. Разумеется, когда к нему пришёл рак, все пьяные друзья и его подруги улетучились. Когда он умер, стало легче.

У мамы после смерти папы и бабушки осталось 2 квартиры, но ни одну из них она мне не хочет дарить при жизни. У моей старшей сестры уже есть собственная квартира, другую тоже ей подаренную она продала. Мама говорит, что боится, что я профукаю квартиру, если она мне её подарит. И что вообще она мне не доверяет. У меня сейчас половина в трёшке. На ипотеку и съём денег нет. Мама написала завещание, но её мама прожила 86 лет, так что это ни о чём не говорит. Она держит одну полностью пустую квартиру, что бы раз в две недели встречаться с любовником и ещё жалуется мне, что ей денег не хватает. Сдавать она её не хочет. Предлагала меня пусть во вторую квартиру, но у её мужчины есть ключи от неё. У неё есть денежные запасы, на которые она живёт. И кроме меня и моей сестры нет никого.

Я полностью забила на себя. Я ничего не хочу. У меня есть проблемы со здоровьем, но денег нет, взять их не откуда. Работы нет. Съехать мне некуда и не на что. Сочувствия со стороны самых близких людей нет. Искать любви тоже желания нет. Мои друзья есть, но они очень далеко. Никто в Омске не захотел остаться, а оставшиеся сами кто спился, кто полностью опустился. С моей сестрой я давно не общаюсь - после того, как у неё начался бизнес, она стала сильно борзой и начала мне грубить. Бизнес кончился, а желания общаться с хамкой нет никакого.

И чем больше, тем дальше я думаю, что надо самоубиться окончательно. Я уже пыталась, не вышло - всем наплевать, даже скорую не вызвали. Ничего хорошего я в своей жизни не вижу. Нет в ней счастливых моментов и приятных воспоминаний, одни проблемы: в школе, в университете, во взрослой жизни. Плакать обо мне никто не будет совершенно точно. Скажите, может, есть какой-нибудь выход? Мне всего 32 года, а единственный близкий человек ведёт со мной вот так.
Басенки и побасёнки о житье-бытье психолога в Израиле, от первого лица. История про то, как я изменила клинической психологии с судебной. Начало по тэгу "особенности работы психолога", или наведите курсор на юзернейм и выберите в контекстном меню "показать все посты в сообществе".

Беседы о психологии вместо допроса
Судей в Государстве Израиль 670 человек. Это почётная работа, и берут на неё адвокатов с большим стажем, опытом и именем. "Наш" судья надел на себя судейскую мантию примерно год назад, был молод, осторожен в решениях и подзащитный Г.К. был одним из его первых дел.

Это был типаж молодого мужчины с веснушками, рассыпанными по руке: белокожий, рыжеватый, начинающий уже лысеть, невысокий озорной пухлик с голубыми глазами. Он вошёл, объявил начало заседания, убедился, что все нужные лица присутствуют, спросил Прокуратуру, почему не явились психологи для допроса (те зачитали письмо от коллег про немощи от двух главных фигурантов и необходимость быть в суде в городе за 300 км от Тель-Авива для третьего фигуранта из тюремной комиссии психологов), спросил адвоката Г.К., согласен ли он, чтобы вопросы мне-эксперту были зачитаны по перечню, который был приложен к письму в суд (я вздрогнула, ибо этого листка-приложения никто из нас не видал, и мы о его содержании только догадывались), Г.К. согласился, судья любезно пригласил прокурора участвовать в собеседовании с экспертом и обратил на меня свой бледно-голубой взор.

Read more...Collapse )
* Не общаюсь с тем, кто портит мне настроение. Не общаюсь, даже если это выгодно. Это невыгодно!

* Даю энергию тому, кто дает её мне.

* Счастье - это умение! Умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.

* Считаю: человек должен только себе; он должен себе счастье.

* Сразу ухожу оттуда и от того, где и с кем мне плохо.

* Я не против курения.  Я против жизни, в которой хочется закурить.

* Или живешь, или боишься жить. Третьего не дано. Я ничего не боюсь (но кое-чего опасаюсь).
<lj-cut>
* Оставляю на завтра то, что можно НЕ делать сегодня.

* Настроение можно настроить! Я много лет живу без плохого настроения.

* Успех – это хорошее настроение каждодневно. Если ты этого добился, значит добился высшего успеха. Высшего!

* Не доверяю многим людям, но доверяю жизни! У меня нет запасов на черный день.

* Мой девиз: делай что хочешь, и будь что будет!

* Моя хитрость в том, чтобы не хитрить.

* Не дашь сама себе радости - своруешь ее у других.

* Проживаю свою жизнь на своих условиях, по своему душевному желанию. И другим не ставлю условий.

* Ох, зависть мне знакома. Я завидую самой себе.

* Считаю: если хотя бы полдня ты не живешь свое удовольствие – зачем вообще такая жизнь нужна?

* Неустанно не устаю! Чтобы быть счастливой - надо быть неуставшей.

* Сила страха зависит от числа пугающих мыслей. Я не пускаю в голову пугающие мысли.

* У меня комплекс полноценности.

* Я свободна, никому не должна, и мне никто не должен. Свобода стоит так дорого, что мало кто осмелится даже прицениться.

* В мужья я выбрала того, кому можно не врать.

* Считаю: уж лучше мания величия, чем мания невеличия.

* Ем мало и невкусно,  но это усиливает вкус моей жизни.

* Часто говорю: как же мне повезло себя встретить!
</lj-cut>
Доброго времени суток!
Я с детства терпеть не могу большие компании. И почему-то всегда в моем окружении преобладали люди, которые эти самые компании если и не обожали, то относились к времяпрепровождению в их составе очень и очень лояльно. К тому же я выросла в семье ярко выраженных экстравертов, моих родителей можно отнести к типажу «душа компании». Разумеется, моя направленность в себя их напрягала и даже смущала (что ли), они предпринимали попытки меня социализировать по-своему, но я ещё сильнее замыкалась в себе и ощущала себя какой-то юродивой.
Потом «помогать войти во вкус жизни» пытались и друзья. Примерно в 14 лет меня привлекла одна молодежная субкультура, которая в ощутимой степени подразумевала общность, стадность, тусовочность. Я не смогла найти единомышленников, которые бы одновременно разделяли и мой интерес к данной субкультуре, и отстранённость от толп. Read more...Collapse )

Мне изменил муж

Не понимаю что мне делать и что со мной.
Мне изменил муж. Он встретил ее в командировке и переписывался по интернету почти год до того как я узнала. Вернее сердце чувствовало но я старательно закрывала глаза на все.
Она моя копия в юности. Она создала иллюзию ту, о которой мой муж всегда мечтал. Врала ему о себе, своей работе, зарплате, поддерживая сказку о принцессе. У моего мужа есть мечта о женщине в статусе без проблем и материальных затруднений, деятельной и властной.
Я ему о себе не врала когда мы встречались до женитьбы, но я реально была деятельной и амбициозной. Но потом поняла что он не может позволить женщине быть лидером и начинает гнобить. Плюс к тому я перестаю его уважать, когда я ускоряюсь по жизни на работе и в делах, он становиться слишком мелок. И я стала как бы серым кардиналом в его делах. Делаю их я но как бы под соусом что это все он. Я типа МУДРОй стала.
Конечно его самооценка о себе до небес. Я в его глазах просто "Тупая курица наседка"
. Ну да я еще ребенка родила и занималась им.
В итоге измена.
Дааа плюсом из за тяжелой беременности и последующей жизни я поправилась очень.
И с вечно болеющим ребенком на работе мне сложно. Никакая карьера не прет у мамаши что пол месяца на больничных.
Короче в итоге ИЗМЕНА!!!!
И вроде я все вернула на круги своя.
Не уверена что у них нет переписки сейчас но вроде как нет.
А я все смотрю и смотрю ее фото, мне больно а я смотрю и смотрю. И не понимаю почему.
Я просто впитываю ощущения их близости и счастья от обзщения друг с другом, о романтике что была между ними, о влечении, о нежности, о заботе, отпритяжении и возбуждении. Все чего я была лешина все это время. Не понимаю зачем я себя так мучаю? Или это стандартный этап переживания боли?
Муж не расскаивается, считает себя полностью правым. Типа ты с ребенком была дома занята им , а мне скучно хочется драйва.Понимаю Он эгоист. Но мне не встречались заботливые в понимании женщин мужчины. Что мне делать? Что со мной?

Самопрезентация

Или самореклама или короля делает свита.
Всем привет! Буду очень благодарна за советы и заранее извиняюсь за небольшую сумбурность.
С недавних пор стала задумываться, как важно себя в обществе грамотно преподнести/поставить. У меня есть пример (моя дальняя родственница), которая именно смогла себя Поставить (я так буду это называть).
Сразу скажу - я не завидую, я просто хочу научиться этому дару (наверное?). Сейчас подробнее объясню.
Ей чуть за 30, страшненькая (не моя оценка), работает в офисе (продает телефоны). Загадка для меня состоит в том, что все окружающие убеждены, что: она пашет как лошадь, у нее экзотическая внешность, она благородных кровей и еще куча прочих достоинств. Как она саморекламирует себя: постоянно жалуется какая же у нее тяжелая работа, постоянно говорит о том, что ей необходимо сменить обстановку (несколько раз в год ее меняет за счет родственников мужа, оплачивающих ее поездку за границу), постит многочисленные фото (подруги пишут как она красавица). И окружающие действительно наперебой ее хвалят и возносят.
Пару раз я решила взять этот метод на вооружение, пожаловалась на то, как мне трудно было выполнить по дому мужскую работу. Человек, которому я говорила это сперва не обратил внимание на то, что я сказала, а потом спросил - ну что приехать помочь? Т.е. в ее случае, работа это подвиг, в моем случае - ничего особенного.
Может немного неясно написала, но суть в том, что у некоторых людей из ничего получается создать все, а у таких как я из всего заметно ничего.
Вот как себя разрекламировать? Есть ли книги, которые можно почитать по этой теме?
Несколько лет назад меня очень заинтересовала темa страданий, то есть захотелось перестать страдать. ПОЛНОСТЬЮ. Добрая Вселенная очень быстро дала мне решение - практику "Признание" из системы "Терапия Отправных Точек". Эта практика очень простая, но очень-очень эффективная. Все что мучило меня годами, ненависть, страхи, архетип жертвы, все его многочисленные грани, стали растворятся. Если вы психолог и поймете систему, то сможете очень эффективно помогать вашим клиентам. Если вы не психолог, но хотите самостоятельно растворить любой свой негатив, эта практика вам очень поможет.
(Я не психолог, и не практикую эту систему, знакомая целительница поделилась со мной этой практикой. Вот описание, как я ее понимаю и делаю.)



Представьте что вы путешествуете где-то по Африке и случайно забрели в ее очень дальний уголок и обнаружили совершенно дикое племя с дикими людьми. Люди эти не умеют читать, не моются и друг друга жрут. Так как вы - образованный европеец, вы сморщите нос, скажите, какой ужас и быстренько убежите и потом по возвращении домой, во время какого-нибудь званного обеда, неторопливо попивая красненького, будете рассказывать своим друзьям о вашем приключении.
А теперь представьте что вы в этом племени родились. То есть грязь, необразованность и каннибализм для вас совершенно привычные и нормальные вещи. Вот так и получается на Земле. Вы большая душа, решаете инкарнировать на Землю, попадаете в лапы к вашим родителям, которые точно таким же способом попали и к их родителям и в общество, которое совершено не подозревает о Законах Вселенной, и постепенно из белого и пушистого превращаетесь в то что здесь считается "нормальным человеком". Большинство верований и паттернов ваших родителей, мнения учителей, негатива из ТВ оказывается у вас в энергетике. И так как подобное притягивает подобное, ваша жизнь начинает выстраиваться соответственно тому что у вас внутри. Одна из реакций "нормального человека" - винить окружающих, себя, Бога, в общем, кто под руку попал. Но на духовном пути вопрос "кто виноват?" благополучно сменяется на вопрос "что делать?" Нужно просто вынести из себя все наносное, откопать себя белого пушистого или черного и колючего, или фиолетового в красный горошек, в общем найти реального себя в себе. Медитация, гипнотерапия, поход к талантливому психологу, целителю - это все действенные методы. Вот еще один, называется Практика "Признание". Я очень-очень-очень благодарна Мастеру который со мной ей поделился. С помощью этой практики я вынесла из себя не то что бы воз и маленькую тележку не своего, а целый вагонный состав, и продолжаю выносить.

Я опишу эту практику как я ее понимаю и как она для меня работает. Процесс прост: если найденный в себе негатив игнорировать, он так и будет висеть в энергетике и притягивать еще больше того же. Эта практика позволяет негатив в себе признать, отпустить и заменить на то что хочет душа, то есть на вашу реальную часть. За последние несколько лет, я изменилась и когда во мне поднимается негатив, я это тут же осознаю и особо напрягаться, честно сказать, не приходится, потому что негатив заставляет меня ФИЗИЧЕСКИ плохо себя чувствовать, то есть не заметить его сложно. Я определяю что это конкретно, сегодня например, вылезло "необходимость соответствовать мнению окружающих". И вот как это вынести с помощью этой практики:

1. В положении лежа. Одна рука на живот (центр инстинктов), другая на сердечной чакре. Признаю в себе "необходимость соответствовать мнению окружающих" Проговариваю это про себя несколько раз.
2."Я признаю что "необходимость соответствовать мнению окружающих" является частью моей личной истории". Тут начинают проплывать случаи из этой жизни и из прошлых, когда этот паттерн во мне работает. Просто наблюдаю.
2.5. От себя добавила этот пункт - запрос к Высшим, чтоб уж наверняка. "Существа Любви и Света, согласно закону Благодати, трансформируйте "нсмо" во всем моем существе, во всех направления времени-пространства, во всех инкарнациях, включая мое физ тело и ДНК, и энергетику. Это сделано, это сделано, это сделано".
3. "Я признаю что "нсмо" является частью истории моего рода во всех случаях вплоть до самой первой отправной точки". Тут возникают воспоминания когда люди в роду этим тоже "болели", бывает показывают прошлые жизни, просто наблюдаю, осознаю, что не с меня это началось, я просто продолжаю цепочку. Даю запрос Высшим (пункт 2.5) помочь всем душам в роду кто хочет помощи.
4. "Я признаю что "нсмо" способствовало обретению комфорта, защищенности и выживанию мне и всему моему роду". Как это не странно но в процессе понимаешь что это действительно так. Например, агрессивность помогла кому-то в роду защитить свою жизни, выжить и продолжить род.
5. Я признаю что "нсмо" было в этом и более ранних случаях во всех случаях вплоть до самой первой отправной точки по родовой линии отца или матери и нет более причин и повода для беспокойства.
5. "Я признаю что я не являюсь эмоциями, инстинктами, патернами". Я не являюсь "нсмо".
6. "Я признаю что могу выбирать более не использовать этих инстинктов эмоций и патернов". Я признаю что могу больше не выбирать использовать "нсмо" в любой жизненной ситуации.
7. " Я признаю что могу выбирать чувство ... (вставьте сюда положительные чувства и эмоции) во всех ситуациях моей жизни". В моем примере - чувство полной свободы.
8. "Я призываю мое тело и вселенную, активировать во мне энергии, чувства  полной свободы."

Теперь прислушиваемся к себе. Что чувствуете? Если положительные эмоции - хорошо, работа сделана. Если отрицательные - еще лучше - нашли в себе еще сокровищ, выкапывайте! :) Определите негатив и начинайте признавать с пункта 1.
После психологической травмы, врач направила меня к психологу. Та прописала психотропные (Abilify) и назначила сеансы с ней 2 раза в неделю.  В первую же встречу психолог навесила на мое состояние ярлык "психоз" и сказала что таблетки и терапия помогут. Я постоянно испытывала беспричинный страх и вообще чувствовала себя плохо, не понимала что со мной происходит. За месяц мое состояние только ухудшилось. Таблетки не только не помогали, но еще и добавили побочных эффектов - сильное напряжение всего тела, бесконтрольное движение челюсти и нежелание жить в таком состоянии. Терапия тоже не помогала. Моя проблема была как мертвая крыса под диваном - я ее вытаскивала и несла на сеанс к психологу, там мы ее со всех сторон рассматривали, обсасывали и под конце я ее уносила и опять складывала под диван. В один день мне была так плохо что я решила - все или самоубиваться или перестать пить таблетки и ходить к психологу. Так как "кнопки" суицид во мне нет, я выбрала последнее.

Через несколько недель я разговаривала с сокурсником и он мне рассказал о психологе, Клэр, которая очень ему помогла. Точнее, не психолог а социальный работник - не знаю есть ли такие в России, это консультант, который помогает в кризисной ситуации, помогает разобраться с проблемами, но без диагнозов и таблеток. Стала ходить к ней. Сеансы с ней не были только "говорильней" - она научила меня технике EMDR (не знаю как это по-русски. Для тех кто не знает - это психотехника для растворения блоков созданая американским психологом 30 лет назад. В основе технике - идея что попеременное движение например руками или же глазами вправо-влево позволяет мозгу "достать" необработанные травмы из амигдалы и обработать.  То есть когда я разговаривала с Клэр, я хлопала руками по коленкам. Это очень хорошо сработало - мне становилось все легче и легче - "мертвая крыса под диваном" начала растворяться.
Во время одного сеанса был очень интересный случай. Я зашла в кабинет и Клер спросила меня "как дела?" Я сказала, хорошо, муж мне сегодня помог с тем-то и тем-то. И говорю это и начинаю плакать и сама не знаю почему плачу. Клэр спрашивает, почему плачу? Я развожу руками, не знаю. Она говорит мне - плач, какой-то блок растворяется. И дает мне возможность просто сидеть и плакать - совершенно не судит меня, не предлагает салфеток чтобы вытереть слезы-сопли - просто пребывает в полном равновесии, покое и принятии меня, себя, ситуации. Этот ее подход меня расслабляет и тут я замечаю мышечный зажим в горле - и сильный зажим - такое ощущение что кто-то держит меня за горло, говорить могу с трудом. Приходит на ум воспоминание - мать, которая ко мне относилась с презрением и постоянным неодобрением, мысленно слышу ее голос что я - никчемная, "да и кому ты такая нужна?!" Плачу, горло сжимается еще сильнее. И тут думаю - мать в меня вставила программу никчемности с которой я жила 30 лет, и с другой стороны тут муж, который меня любит, который мне помогает и всячески демонстрирует что я нужна!! Проговариваю все это вслух и наступает момент когда я себя спрашиваю, а где тут правда? Кто прав? Мать? Или муж? Соображаю, что один из них неправ. И когда понимаю что мать, чувствую движение возле горла и растворение блока, неприятные ощущения уходят. Сижу в несколько изменненом состоянии сознания и чувствую движение в энергетике, как она перестраивается после того как блок "некчемность" был убран из системы.


Вот такой опыт с двумя психологами. Первая - типичный психолог американской медицинской системы, которая бизнес система (врачам, фармацевтическим и страховым компаниям выгодно когда человек болеет, если людей вылечивать, то не будет прибыли) и вторая - консультант, которая реально помогает и особо при этом не напрягается, помогает одним только своим присутствием. Подумала что Клэр - на своем месте - это ее жизненное предназначение помогать людям. И это большая часть - если делать то что нравится, это получается хорошо. Так же ее многолетний опыт медитации (что центрирует, открывает сердце), то есть работа с собой прежде всего, а потом уже помощь окружающим и изучение системы Абрахам-Хиксов, которые прежде всего учат принятию и ответственности за создание своей жизни и что жизнь это не такой кошмар как иногда кажется ;)
Сегодня закончила слушать в интернете лекции Софьи Залмановны Агранович, спешу поделиться чувствами и немножко мыслями.

Для начала: Софья Залмановна - профессор Самарского госуниверситета, профессор кафедры русской и зарубежной литературы, филолог, литературовед, фольклорист. Лекции эти Софья Залмановна читала для студентов-психологов, и рассказывала она о мифе, сказке и немножко о красотах и загадках русского языка. И честное слово - если бы Софья Залмановна была жива, я бы с огромным удовольствием поприсутствовала на ее лекциях в реальности, но... К сожалению, в 2005 году ее не стало.

Итак, о лекциях.

Во-первых, мне очень понравились и лекции, и сама Софья Залмановна! Имея в анамнезе специальность "литературный работник" ответственно заявляю: таких бы филологов да побольше!

Во-вторых, после подробного и аргументированного объяснения, почему Фрейд неверно истолковал миф об Эдипе, трудно не призадуматься. И вот эта самая беда со мной приключилась: возникли мысли. И мысли любопытные, как мелкие норные зверьки типа мышек: снуют туда-сюда, покоя нету.

Софья Залмановна убедительно разъясняет, что у Эдипа - согласно древнему мифу - ни на секундочку не возникло сексуальное влечение к матери, равно как и стремление соперничать с отцом. Но даже если предположить, что Фрейд использовал имя Эдипа вольно и метафорично, некуда деться от вопроса: а может, и нет его, этого сексуального влечения и прочего? Куда же в таком случае деть практически столетние наблюдения психоаналитиков за реальными детьми и святую психоаналитическую уверенность в том, что вот они, признаки Эдипова комплекса, налицо! Ну да, подросшие мальчики проявляют интерес к вопросам пола и сексуальных отношений, с интересом рассматривают, что могут рассмотреть, и ощупывают, что возможно ощупать. Но, может быть, это банальное изучение своего тела? А особая нежность 5-6-летних мальчиков к мамам? - спросят психоаналитики. А может, не такая уж и особая, а естественная любовь ребенка к матери, плюс далеко не все мальчики нежно обвивают материнские шеи в объятьях, некоторые уже и думать про это забыли.
С другой стороны, если следовать логике Софьи Залмановны, народный миф об Эдипе сменился другим - авторским мифом об Эдиповом комплексе, и спорить здесь бессмысленно: кто-то верит в него, кто-то нет...

Еще одна беспокойная мысль мною даже торжественно названа "размышления о синдроме свергаемого царя". Оказывается, у некоторых потенциальных зятьев была прелюбопытнейшая обязанность: до вступления в брак, а точнее для вступления в брак, им было необходимо победить и убить отца невесты, то есть будущего тестя (посмертно). И что интересно, подобное происходило в привилегированных слоях общества, а именно в жреческих и царских семьях (названия титулов и должностей различаются в разных культурах). Правда, традиция эта ужасно древняя и за столько лет преобразилась и проникла в подсознание большой части мужского населения мира. Да и молодых на свадьбах, кстати, часто царем и царицей величают... Так вот почему папа так нервничал! :)))

Много еще интересного рассказывала замечательная профессор, но без ссылок и точности - не хватает мне бессовестности об этом писать, а книги ее только собираюсь прочесть. Но и сейчас, уважаемые коллеги, было бы крайне интересно узнать ваше мнение об излагаемом, а заодно заполучить из ваших рук какие-нибудь полезные ссылки: чего толкового и грамотного почитать о мифах и сказках. Сказкотерапию Игоря Вачкова уже осваиваю :)

И напоследок снова про чувства: от такого соприкосновения с родным языком и человеческой историей стало очень тепло и интересно, хочется знать еще, читать много, делиться щедро. Спасибо Вам, Софья Залмановна!
Здравствуйте, дорогие друзья!
У меня есть друг, у нас с ним друг к другу огромная симпатия (как к противоположному полу), и нам хорошо вместе. Человек мне подходит, но он безумно(!) непредсказуем и с непостоянным характером. Все мысли всегда держит в себе.

Может, например, ни с того ни с сего позвонить вечером после длительного перерыва в общении и сказать: "А я просто звоню пожелать тебе спокойной ночи".

Или общаемся-видимся, всё отлично, дарю ему эмоции и сама радуюсь, но вдруг он пропадает на неделю или больше, его активность спадает на нет, сам ничего не говорит, но если я звоню и спрашиваю о причинах, отвечает, что "просто устал и отдыхает от всего".

Или допустим не виделись долгое время, за это время с моей стороны никаких инициатив в его сторону не было, как вдруг он также ВНЕЗАПНО звонит и говорит: "А я купил тебе подарок, давай увидимся". И ведь действительно, приносит именно то, что я хотела, причём заморочился, специально пошел в магазин-выбирал-упаковывал-и затем вручил.

Или например он выдает абсолютно неожиданную для конкретной ситуации реакцию. Если отправлю ему свои красивые фото-он просто посмотрит, и никакого мнения не выскажет (то есть мои усилия уходят как "в колодец", обратной реакции не получаю). Если потом аккуратно спрашиваю об этом при встрече, то отвечает: "А что тут можно было ответить, я посмотрел фото, удовлетворил свое любопытство, и всё, что типа ты еще хочешь" ))))))))
Но вдруг поздно ночью, когда я уже сплю, может прислать добрую искреннюю смс о своих чувствах и эмоциях.

Мне с этим человеком очень хорошо, и я хочу, чтобы он остался в моей жизни, НО МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛА его непредсказуемость. С ним в этом плане не расслабишься, логика его поступков и мышления мне непонятна, его поведение нельзя просчитать и предугадать. По этой причине на него нельзя положиться. Но повторюсь, когда я с ним рядом, мне хорошо и комфортно. Таких эмоций и чувств я не испытывала раньше ни с кем. К слову, нам около 25 лет.

Посоветуй пожалуйста как побороть его непредсказуемость, и как себя с ним вести?

Метки поставила наобум, исправьте пожалуйста если они не совсем верны.

Profile

ru_psychology
ru_psychology

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel