?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: происшествия

"Она написана для двух категорий читателей: для людей, перенесших суициды близких, желающих больше узнать об опыте других в подобной ситуации и о том, как можно изменить свою жизнь к лучшему, и для тех, кто хочет узнать, что переживают близкие суицидентов."


Я знаю это не понаслышке...Collapse )

Раз и навсегда?







25 декабря, 14:46


Хотелось бы узнать Ваше мнение. Есть фантазия, что вот мы (пара) - раз и навсегда, и в горе, и в радости, и только смерть разлучит нас. И эта фантазия, она как будто такая мягкая подстилка, чтобы когда падаешь, больно не было. И ты веришь в нее, согреваешься от этой мысли. Тепло на душе от нее, все-таки мы вместе, несмотря ни на что. Вроде помогающая, но на самом деле опасная. Вот ты веришь в эту мысль "раз и навсегда" и всё, а делать в отношениях ничего не делаешь. А зачем? Мы же ж раз и навсегда, он моя половинка, а я его, чтобы не случилось мы с ним навсегда. Меняться никто не хочет, да и малейшего движения в отношениях тоже не делается. И получается, что эта фантазия не дает реально быть в отношения, она будто вместо этих отношений и существует. Другое дело, когда ты знаешь, что он не твоя собственность, а ты не его, вы может завтра вообще не будете вместе, и ты и он - имеете на то право, и вот тогда ты начинаешь суетиться, начинаешь ценить что ли, то что имеешь. Самое ценное - это то, что легко можно потерять. Как Вы думаете - ошибочно ли это мнение? Сталкивались ли Вы с этим? Живете ли Вы с такой фантазией? И если да - помогает ли она Вам или нет, эта фантазия "раз и навсегда"?

самоубийству нетМоя подруга todtentanz опубликовала у себя наблюдение (обзор зарубежных инстаграммских фолловеров). Это наблюдение меня потрясло. Как же равнодушны взрослые к проблемам своих детей и как все-таки подростки хотят рассказать всем, в первую очередь своим родителям о себе - так, что придумывают новые, совершенно классные традиции. Эти знаки - гордость, что мог и не стал, не выбрал легкий путь. Но вот вешку прошел...
Как же нам всем стоит быть внимательнее к своим детям, к любому ребенку. Вероятно он просто хочет сказать, что он здесь, что он есть, что он тоже думает, понимает, чувствует, страдает. И что страдания - не прерогатива взрослых.
"Вчера лента удивила обилием фото с нарисованным семиколоном на запястье детской руки. Семиколон - это точка с запятой, недоточка, недоконец, незавершённость и в тоже время завершение одного сюжета и начало другого.

Точка с запятой означает, что фраза могла бы на этом закончиться. Но не закончилась. Семиколон - символ отказа от самоубийства.
Несмотря на депрессию, безответную любовь, смерть близкого, предательство, тяжелую болезнь, разбитое сердце.
Это символ того, что человек был близок к последнему рубежу, но не сделал решающего шага; это преодоление худшего в жизни и напоминание того, что вы победили.
Поэтому тысячи ребят 16 апреля рисуют на запястье точку с запятой. Мы думаем, что наш подросток благополучен - сыт, обут, не курит и не приносит из школы двоек, имеет велик и планшет, ест на завтрак овсянку и надевает шапку зимой. Но под рукавом свитера у него еле заметный след от фломастера; он рисует семиколон, потому что первая любовь кажется ему единственной и последней, а предательство друга рушит кирпичики его шаткого мира".
Известная актриса, сценарист, продюсер, режиссер арт-хаусных фильмов Рената Литвинова прекрасно знает, что ее считают немного сумасшедшей.


Read more...Collapse )
У меня проблема - смерть любимого человека, которую я не могу пережить уже пять лет и не хочу с ней смиряться. Я не хочу жить без любимого человека, меня тоже тянет в смерть, особенно с приближением годовщины его смерти, и уже были попытки суицида. Сейчас сижу на тяжелой химии.

Ситуацию усугубляет то, что все знакомые в реале от меня отказались - кто-то со скандалом, кто-то просто крутя пальцем у виска, мол, почему я смею любить мертвого и не хочу искать себе "живого васю из пятого подъезда", и в их глазах я теперь что-то вроде городского сумасшедшего. Они-то повыходили замуж или переженились, теперь у них другой социальный статус, и мне, изгою, просто нет места в их мире.

Весной, чем ближе годовщина его смерти, тем сложнее мне выйти на улицу, потому что от вида счастливых парочек, что ходят по городу, взявшись за руки, довольные и счастливые, хочется наброситься на них (что, собственно, однажды и произошло).

Я с дрожью ужаса жду праздников, понимая, что их снова придется встречать в пустой холодной комнате с мертвым портретом, прохожу мимо залитых светом витрин, понимая, что _не можешь_ купить подарок, который вызовет улыбку любимого. Единственное, что доставляет радость - это разговоры о нем с сетевыми знакомыми, перечитывание его писем и работ, его портреты, которые я прошу нарисовать всех своих виртуальных знакомых, владеющих карандашом или планшетом.

Буду признателен за любой совет относительно того, что можно в данной ситуации сделать либо к кому обратиться. Я - агностик, т. е. походы в храм и общение со священнослужителями тут не помогут. И советы сделать что-то в "его память" я тоже не воспринимаю, извините.
Вопрос к специалистам и к пережившим смерть близкого человека. С одной оговоркой - пожалуйста, не посылайте на приём к психологу). 

У меня около года назад умерла мама. Смерть  не была неожиданной. Болезнь, после диагностирования, продолжалась ещё полтора года. Всё это время я была рядом насколько могла. И в минуту смерти - тоже. Мама отказалась от хосписа. Последние месяцы состояние ухудшалось стремительно. Как говорил мой сын, "бабушка уже не с нами". Почти всё это время я пила антидепрессанты, периодически ходила к психологу и читала соответствующую литературу (например, "Вглядываясь в солнце" Ялома и "О смерти и умирании" Элизабет Кюблер-Росс). Да, маме было всего 70. У меня остались сын, папа и брат. После маминой смерти я продолжала работать и функционировать чисто автоматически (я очень обязательный человек, это меня и держало на плаву). Ещё некоторое время пила лекарства. Состояние опустошённости не покидало, но к нему добавилось (неожиданно для меня) чувство обиды (общей, неконкретной) на маму и ощущение хрупкости и ненадёжности окружающего мира. Кроме того, всё чаще стало появляться ощущение бесцельности человеческого существования вообще, поскольку у меня часто стоит перед глазами картина того, как печально и некрасиво оно заканчивается. Знакомый психолог мне объяснил, будто бы я опустошила себя той полуторогодовой заботой о маме, поскольку отдавалась помощи ей душевно и физически, а результата или возврата отданного получить изначально не могла. Но мало ли что и кому мы отдаём, не получая возврата... Вопрос собственно такой - что делать, читать, предпринимать, чтобы вытащить себя из нынешнего состояния? Или этого делать не стоит и нужно им переболеть? 
У меня есть друг, который работает с одним творческим человеком. Назовем этого человека К.
К. очень талантлив, очень много выпивает и имеет много связей с женщинами. Есть следующий момент, К. довольно часто пытается предпринять попытки самоубийства. Самое интересное вот что. Когда К. был маленьким ребенком 3 лет, его отец совершил самоубийство - повесился в ванной. Я не знаю, видел ли К. самоубийство отца или нет. Но дело в том, что он пытается убить себя тем же образом, то есть повеситься в ванной. Когда, например, он пьян, не контролирует себя, он идет в ту же ванную, в той же квартире, где умер его отец, и пытается там завязать петлю, чтобы повеситься.
В сообществе есть психологи разных направлений. Друзья, вы можете истолковать в рамках своего направления это явление. Почему К. пытается повторить этот сценарий?
На просторах ЖЖ давеча был срач диспут на тему. Превоисточник [info]lual
Ссылки на дискуссию 1- http://lual.livejournal.com/157769.html
2- http://lual.livejournal.com/158706.html

Сама байка такова: "Некая женщина пишет смс-ку мужу: "Перезвони, пожалуйста, мне грустно". Муж не перезванивает. Время идет. "Наверное, телефон разрядился", - думает она через 15 минут. "Может быть, он зарядку забыл дома", - решает через 20. "Или телефон потерял", - через полчаса. Через час она представляет себе, как он попал в аварию, разбил машину и вот сейчас разбирается со страховой компанией. Потом - что его везут в больницу. Что он, скорее всего, уже в реанимации. Левая ножка - хрусть, пополам. Правая ножка - хрусть... И вообще, вероятнее всего, уже умер.
Муж перезванивает часа через три. И, поскольку он - психотерапевт, он не спрашивает ее: "Тебе все еще грустно?". Он спрашивает: "Ну, расскажи, что ты со мной сделала за это время?"
Сначала, отвечает она, я украла у тебя зарядку, а потом и телефон. Потом разбила твою машину. Потом толкнула тебя под колеса. И в конце концов убила тебя, дорогой."

Так вот, а тема дискуссий в коментах такая заинтересовала меня: часть народа (и довольно большая) написали, что муж поступает довольно садистически к жене и не заботится о ее потребностях в тепле. И брак вроде как на то и нужен чтобы додавать, то недодатое тепло. И что раз уж он женился на травмированной женщине, то не должен устраивать ей регулярную ретравматизацию. Ок. Как тот еще травматик мое детское Я всеми руками голосует за такую постановку вопроса, и считает, что "муж должен холить и лелеять". НО... у меня в голове родилось такое НО: если муж будет таким идеально принимающим и поддерживающим с целью додать все недодатое и никогда ни в чем не будет ее фрустрировать, это законсервирует женщину в ее нарциссических иллюзиях, запечатает ее на этапе развития около 1 года (как я понимаю) и вообще всячески будет препятствовать развитию ее как взрослого человека. Эх.. это всегда кажется таким заманчивым, залезть к кому-нибудь на ручки и там сидеть...
Я прикинула, и предположила несколько вариантов развития (точнее я постаралась дать варианты исчерпывающие все возможные исходы) событий для этой женщины в гипотетической ситуации отсутсвия фрустраций и сверх-заботу о ее потребностях со стороны мужа:

А) Женщина постепенно дополучит все недополученное тепло, внутри себя искренне поверит в то, что она достойна быть любимой и может свободно проявляться в этом мире. Это избавит ее от разных невротических загонов и сделает счастливой.
Б) Женщина поживет-поживет с таким мужем, потом ощутит неудовлетворенность от того, что эти отношения не повторяют ее первичную травму и пошлет такого мужа.
В) Присосется к такому мужу аки пиявка, будет требовать все больше и больше внимания и поддержки (ибо потребность эта ненасыщаема из-за первичной травмы), капризы ее будут разрастаться до небес. Короче разрушит себя и его.

Больше вариантов пока не придумала.
Интересно кто что думает по этому поводу и какой вариант считает наиболее вероятным?

Акция милосердия

Дорогие коллеги. Предлагаю провести акцию по оказанию бесплатной психологической помощи для тех, кто пострадал в сегодняшней трагедии и нуждается в поддержке.

Если вы хотели бы присоединиться, пожалуйста оставьте своё имя и контактную информацию в комментариях к этому посту.

Я, в силу своего проживания за пределами России, могу проводить сессии только по Скайп.

Вы также можете разместить ссылку на этот пост в своих журналах.

Анна Коган
Клинический Психотерапевт,
штат Массачусеттс, США
akogan3543@aol.com

Большое спасибо всем, кто откликнулся!
Здравствуйте!

Не могли бы вы привести примеры самоубийств из художественной литературы (попыток или завершенных суицидов непосредственно)?

В идеале - автор, название произведения, имя героя, вкратце причины самоубийства и описание самого акта самоубийства.
Но возможно указание только названия, автора и имени героя.

Заранее спасибо!



ЗЫ! Народ! Спасибо большое за столь оперативный отклик. Всех не переблагодарить, так что надеюсь на то, что вы как-нибудь случайно таки прочитаете мои слова!

Profile

ru_psychology
ru_psychology

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel